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厳しい、かなり厳しい。

永遠に同じ場所をグルグル回り続けている。

解答は既に手にしているはずなのだが「解答を手にしている」ということ自体が「いつでも解けるので今動く必要がない」という足枷になっている。

解答を手に出来ないほどの愚かさか、解答をすぐに行動へと変換できるフットワークが欲しい。

本当にこればかりは気持ちの問題なのでどうしようもない、助けてくれエチゾラム

 

残業後、行きつけのラーメン屋で流れていたBUMPの天体観測を聞き、激エモくなって帰宅しプラチナスターズの特典タペストリーを眺めながら「自殺したアイツも部屋にアイマスタペストリー貼ってたなあ…」なんてことを考え続けていたら1日が終わった。

タペストリー上の天海春香はいつも同じ笑顔で、いつも同じ輝きを放っている。

彼女たちは、例えこの部屋で俺が首を吊ろうとも、同じ笑顔で、同じ輝きで、劣化することなく、この部屋を照らし続けるのだろう。

その残酷で永遠で超然な無機質は、死そのものだ。

といった感じでファッション鬱病思考をこじらせていたら、唐突な目眩が訪れた。

 

まず訪れたのは全身を包む熱気、続いて耳にはノイズじみた波の音、そして最後に開けてゆく視界に投影される果てまで続く蒼。

「海じゃん…?」

そうだ、俺は今なぜか沿岸の道路の上に立っている。

俺は真上で輝く真夏の太陽と、足元の熱されたアスファルトからのダブル熱射から逃れられようと、目の前の堤防を登った。

腰ほどの高さの堤防を乗り越えた先には白い砂浜が広がり、更にその先は真っ青な海が広がっている。

「海だよなあ…?」

前方はどう見ても海なので、どうしようもなく後方を振り返る。

小中学生くらいの背丈の少女と目が合う。

「ぁ……」

少女は虫が囀るような小さな悲鳴を上げ、その場で縮こまった。

「黒澤ルビィちゃんじゃん!?」

俺は雄叫びを上げる、何故ならば彼女は黒澤ルビィだからだ。

ウエストにリボンの意匠を施した白色のワンピースとつば広の真っ白な帽子が大変処女性を主張しており大変可愛らしい。

これは俺の知っている黒澤ルビィの理想像と完全に一致する。

つまり、最高ってワケだ。

「俺はオタクだから詳しい!?どうやらこれが異世界転生ってやつらしいぜ!?」

最高なので思わず叫ぶ。

「人生に完全勝利しちまった……!後はどうやって適当に暮らしてもラブライブ!サンシャイン!!のモブ程度になれる………!」

さらに叫ぶ。

「そうだ、とりあえず目の前の黒澤ルビィを犯そう!何故ならば俺はアニメキャラとえっちなことがしたいから!!!!」

「アニメの世界に人権はない!!!」

「チンポが立てばそれで勝ち!!!後は無理矢理ビーチの岩陰などに連れ込み犯すだけだ!?」

さらに叫ぶ。

「アニメとかいうの簡単すぎるな!?!?」

そして叫ぶ叫ぶ叫ぶ叫ぶ、俺は叫ぶ、何故ならば異世界転生を果たした俺は世界の外側の存在であるので倫理的な振る舞いをする必要がないからである。

俺は倫理から解き放たれ一匹の"獣"と化し、全力で黒澤ルビィを捕獲しようと飛びかかる。

黒澤ルビィは全力で俺から逃げるが関係ない。

俺は23歳の男だ、女子高生如きにかけっこで負ける道理がない。

なんなら異世界転生とかしたし特殊能力とか使える。

試してないが多分出来る。

「クハハハ!!!!ほらな!!!!」

黒澤ルビィを”捉える”という気持ちを雑に右手に込めるだけで容易くそれは達成された。

「ぴぎゃっ!」

黒澤ルビィは動画を一時停止をしたかのように、全力疾走の格好のまま、宙に停止した。

「ああ…脳が蕩けそうなこのボイス…たまんねえよなあ…黒澤ルビィ………?」

小動物の断末魔のようなその悲鳴が俺を更に昂ぶらせる、俺は無敵だ。

「これから黒澤ルビィちゃんにえっちなことをします。何故ならば俺は無敵なので」

激キッショい醜悪オタクスマイルに黒澤ルビィも思わず泣き出す、とても可愛いしえっちだ。

俺はまず黒澤ルビィの髪の毛に触れようと思った、俺はモテる男だから詳しいが女の子はナデナデされるのに弱いので撫でれば一発で俺のことを好きになり、おちんぽが欲しくてたまらなくなるからだ、Yesロジカルシンキング

だが、黒澤ルビィに触れようとしたその瞬間、また目眩がやってきた。

「マジかよ………もうおしまいかよ…”足りなかった”か……?」

 

……

………

机に散乱する飲みかけの薬たち、雑多に積み上げられた漫画たち、やかましくVOCALOIDのPVを再生し続けるYOUTUBE、無音で劇場版ラブライブをリピートし続けるPS4、そしてプラチナスターズの特典タペストリー。

間違いなく俺の家だ。ソファで寝てたらしい。

そして、酷い夢を見ていたっぽい。

夢には深層意識が影響すると言われているが、俺にはノストラダスの予言を読み解くが如く雑に夢をこじつける程度の分析しかできない。

しかし現代のフロイトであるところの俺が「今の俺には黒澤ルビィちゃんとイチャイチャしてえ」という真相意識がありますと決めつけてくれたので「そうにゃんか〜」って言った。散文的に笑いながら。

 

明日は金曜日、その次はラブライブ!サンシャイン!!、やっていくだけだ。

タペストリーの中の死にはまだ遠い、ならばやっていくしかない。

やっていくしか、ないんだよ………

もう何もかもがめちゃくちゃだ………

↓↓↓ここからスタート↓↓↓

もう何とでも言え、俺も何とでも言わせてもらう。

全ての「やりたい・なりたい」は全ての「やりたくない・なりたくない」のためにある。

俺が賢くなったから気づいたのか、かつての「やりたい・なりたい」が本物だったのかはわからないが、結局は今の存在と行動だけが証明だ。

俺は夢を持たず生きる意味のないクソFAKE野郎だ、例え口先が何かを語っていようともそれは自分の嫌なこと全てから逃避するための手段に過ぎなかった。

↑などといった文章を書いていたのだが

「じゃあマジで夢ねえのかよ?人生に楽しいことマジであらずか?w」と総ツッコミを自分から受けてしまった……

なのでいっしょうけんめい考えました

そうしたら僕は最近シャドバをめっちゃ楽しんでることに気付きました。

そうやってカードゲームでアド稼ぎばっかり考えてるから、人生にアドを発生させられない趣味は無意味だと勝手に虚無ってただけでした。

↑って思ったが…?

「シャドバも所詮、背後からやってくる時間という概念が怖くて逃避してただけだろクソFAKE」などと思った。

「何もしたくない」をしたいってのが一番しっくりくる。

死体になれば手っ取り早く「何もしたくない」を達成できるっぽいが、一番しっくりくる一番したいものが人生の一番最後に訪れる死の恐怖によって阻害されているので皮肉い。

↑躁鬱反転↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

「何が『何もしたくないけど死を恐れているから何かしちゃうの悩みだわw』だ、馬鹿じゃねえの?てめえは手の届く程度の雑草でも食って朽ち果ててろ、俺は人を踏み台にしてでもあの金のリンゴに手を伸ばしてやる。

お前の言ってることはいつも正しいが、お前の中だけでしか通用しない。

だから、否定を恐れて世界を広げることを踏みとどまっている、たかが23年で全てだと慢心しきってる、雑魚か???????

『結局どこまで行っても満たされることがないから行動は無駄』???????は???????じゃあなんでお前は今すぐ自殺しねえんだ???????

自殺しないように理論武装を用意してるからだろ?俺はその理論武装を強化しろって言ってんだよ。そんな日々ギリギリ生存達成出来る程度の武装で生きようとするんじゃねえ、マジでこの先2秒で死ぬぞ?

なあ?そんなに汚く生きたかったら自己だけで高めた自己肯定に無理があることにいい加減気付こうぜ?

次の瞬間には「まあ、こういう記事書いたし”わかってる”から許して?」なんて言うんだろ?

殺せよ、自分を甘やかす自分を。

それは自己肯定じゃなくて自己諦観だろ?

世界は自分の観測によって自分の中に構築されていくものなのに、肝心の自分に期待できない奴が自分以外の世界に期待できるか?

わかったら『悪いのは俺じゃなくて世界の方だ!』なんて順序関係が破綻した論理ブチ撒いてオラつくののやめろ。

思いだせ、間違いなく輝いていた日々を。

そして火を灯せ、乾燥しきった魂に!

さあ準備は整った!お前は今から何をしたい!?

叫べよ!!存在を!!!

爆ぜろ!!!!!!!!!!!!!!!!!」

↓今回のブログの落ちです

「俺は…俺は……今日はブログ一本書いたしこのまま寝たい………」

 

オチがついて落ち着いたwってことですね。

厳しい…………………………。

Ending is Ending

就活期に書いたと思われる、本来ブログの一本目に使われるはずだった文章が発掘されましたので投下しておきます。

 

〜〜〜〜〜〜〜投下〜〜〜〜〜〜〜

どうも、お久しぶりです。闇羽龗神です。

またか……と思うかもしれませんが、そのとおりです「また」です。

まあ懲りずに付き合ってください。

そもそも前回はブログに書くネタがなくなって激寒い小説なんぞを書き始めたのが悪いんです。承認欲求とかいう難儀な病と、行動しなければあっという間に人は死ぬという恐怖を併発した結果がアレなんです。本来ブログなんて更新されない方がいいんですよ。ツイッターに書き込む程度の取り立てることのない日常を送ってたほうがいいんですよ!

………

まあ、言い訳はこの程度に致しまして本編に入りましょう。

今回のブログはそのまんま「日記」です、備忘録的に日々の雑感をメモってきます。

記念すべき第一回ですけど○職○動の話をさせてもらっていいすかね、あんまり面白い話じゃないと思うんすけどまあ「日記」なんで………(今回のブログは前回みたいに日常を見栄え良く書こう!という努力は一切しないし小説なんかを書いたりも絶対しないんでヨロ)

 

就職活動、ざっくり言って「働きたくねえ」の一言に尽きますね。

ここで今回のブログの内容の9割は終了なんすけど、残りの1割は何で働きたくねえかって話ですよね。

遡ると物心ついた頃にはもう引きこもり体質が身についてた気がしますね、外で遊ぶよりは本読んだりレゴ組み立てたりゲームするほうが好きだったし、運動神経も下の上って感じでかくれんぼ以外の外遊びは基本的に嫌いでしたね。

んで、らき☆すたというイニシエーションを経て当然のごとくオタクへと進化して今に至るって感じなんすけど、今の性格を定めたのが高校時代で具体的に拗らせたのが大学生活なんじゃねえのかなあと思います。

高校時代、色々云々は省いて結論だけ言うと人間が嫌いになってグノーシス主義に傾倒したって感じすかね。

大学時代は、それらを現実に否定されたり拗らせたりした結果「若いうちは最悪の場合でも若いというアドがあるから『精神世界サイコー!他者こわい!』してても大丈夫だけど、老いっていうリミットが次々とお前の余裕をなくして精神世界すらも破壊していくぞ」となって「積極的に生きたくないけど死にたくもねえのでそこそこ現実も頑張ります……必要とあらば他者とコミュニケーションする道化にもなります………」になりましたね。

個々のエピソードも相当数あるんすけど今回は就○活○の話がメインなんで次行きます。

当たり前の話なんですけど、どの企業も現実を頑張る少年少女を求めているようで僕のような面接対策を当日にカラオケボックスでやったりグループディスカッション遅刻するような奴は容赦なく落としてきます。見せかけのやる気でも出せる奴の方が偉いのはわかるけど、本当に働きたい人間なんて1%もいないと思うんで勘弁して欲しいです、マジ。

グループディスカッションとかいうのが特に怖かったすね、どいつもこいつも満面の笑みで心にもない賛辞を投げ合って最後に「最高のチームでしたね!」って言い合うんすよ、人間とかいうのこわすぎる……………遅刻した企業のディスカッションとかどうせ落ちるだろうし人事共に「一生学芸会ごっこしてろフェイク野郎共!!!!!!!」って言ってそのまま立ち去ろうかと思いましたね。流石にやってないすけど……

コミュニケーション重視ってのも個々の人間で出来ることなんて余程有能な奴じゃなきゃたかが知れてるし、かといってチーム組んでも協調性なかったり現実にやる気ない人間がいたら全体で士気が出ねえから「現実を頑張ってます!人間との会話ダイスキ!」って人間を優先して御社が雇いたがるってのもわかるんすけど…わかるんすけど…………マジでさあ………………

孤独なダンスホール

今日は、高坂穂乃果の誕生日だ。

先月の俺の誕生日なんかよりよっぽどめでたさがあった気がする。

平日なので普通に業務はあったが、自分の好きな娘がみんなから祝福されているのを見るのは精神に良いので良い。

 

そして俺は相変わらずだ。

個人輸入した薬をガリガリ食べながら、平日にガリガリ削れた精神を全力で回復させようとソファに沈んでいる。

ポケモンGOがとうとう配信され、楽しみにしていたはずだが何となくやる気が出ずダメだった、プラチナスターズも楽しみにしていたが未だにプレステ4を買っていないのでプレイしていない。体重も3キロ落ちた、確実にやつれてきている。

そんな中で、また絵を描くようになった。

死蔵されていたペンタブを引っ張り出し、クリスタを購入し自分に絶望したり自分を激励したりクソ感情をむき出してアニメキャラクターの絵を描いている。

砂漠に水を撒くように永遠に満たされない行為だが、楽しくはある。

今まで人生の中で、何回も下手な絵に絶望してペンを投げてきたが何のかんの絵を描くことは嫌いではないらしい。

今回、またペンを握れたのはスクフェスの小悪魔穂乃果があまりにも可愛く、あまりにもえっちだったという要因がデカイ。

俺は家賃分スクフェスに課金し、穂乃果以外の小悪魔μ'sを揃えることに成功した。スクフェスはそれ以降やってない。

 

そして、ペンを今のところ握り続けていられるのにとある友人の存在もある。

今の"体重が削れるほどに絶望した生活の中で唯一絵を描くことだけで世界に立ち向かえた"というスタイルはその友人の就活期とかなり似通っているので俺も来年には神絵師になっているという無根拠な勇気が出る、ありがてえ、そこで待ってな、すぐに追いつく。

線画交換企画を持ち込んでくれたのもありがたかった。クソ遅筆な上にショボい線画を美麗に完成させてくれたことにこの場を借りて感謝したい。

 

何か感謝ばかりを述べてると自殺する準備を整えてる人間の文章っぽくなるので、話題を変える。

俺は高坂穂乃果が好きだ。

高坂穂乃果の子供のようにコロコロと変わる正直な表情が好きだ。

高坂穂乃果の不安を全て吹き飛ばして、全てを大丈夫だと思わせてくれる太陽のような笑顔が好きだ。

過去も未来も考えず、全力で目の前のことだけを駆けていく高坂穂乃果が好きだ。

少女漫画が部屋に並べられていたり、カバンに謎のマスコットを付けていたりと普通に少女趣味なところも良い。

もちろんスクールアイドルをしているときの高坂穂乃果も大好きだ。

彼女がメロディを口ずさむたび、ステップを踏むたび、髪を揺らすたび、俺は「ヴォイ!」と叫びながら多動を開始する。最高。

 

アニメキャラに激ラブを注ぐ行為は自己願望をアニメキャラという関数を通して返り値を得てるだけの行為なのかもしれない。

だがそれで構わない、俺はこの幻想を間違いなく愛している。

ありがとう高坂穂乃果、出会えてよかった。今まで見てきたアニメキャラたちのように、いつか僕は君を忘れてしまうかもしれない。

だけどそれは君のことを必要としなくても、しっかりと前に進めるだけの力を君から得られた証拠なのだ。

だから、勝手な願いだがその日が来るまではどうか俺に寄り添って居てくれないだろうか?

 

…あぁ………高坂穂乃果…………輝かしきその存在がどうか永遠でありますように………

 

俺は踊り続けている……孤独なダンスホールで………

 

最高の夏にしようぜ

意味わからん、もう7月なんだが。

尋常じゃないスピードで時間が進んでいる、いや俺が停滞しているだけなのかもしれないが。

何はともあれ夏だ、最高の夏にしなくてはいけない。

日本国憲法にも「ジャパニーズピーポー、夏は最高にしようぜ?」みたいなことがどっかに書いてあったしな。

わかるかオタクども?クーラー全開にした部屋でアイス食って「文明最高!夏最高!」とか金で買える程度の幸福に満足してる場合じゃねえ”最高”にするんだよ。

というワケで、この一ヶ月にジャスコで買った白い自転車でサイクリングしてみたり、大須ボルダリングジムに行ったり、ペンタブ引っ張りだしてみたり、手とキッチンを発泡ウレタンまみれにしたり(未だに取れない)と労働の合間合間に様々なアクティビティを頑張ってみたが、色々なことをやればやるほどに心に潜むネガティブの怪物が「気合入れないと行動を起こせないような行為がお前の”本当”になりうるのか?」と問いかけてくるので大変厳しい。

その後、お手軽に”本当”を手に入れられるかもしれないという期待を込め、幾つか薬を個人輸入してみた。

それで、クーラー全開にした部屋でエチゾラム飲んでそのまま爆睡するなどした。

俺は体を冷やし体調をガチ崩壊させた、がバファリンを飲んだら何とかなった。

優しさは最高。世界も半分とは言わずとも4分の1くらいは優しさで出来て欲しい、切実に頼む。

そんな感じの最近です。

 

仕事の方はつまらなくは無いですが楽しいものではないです。

拘束時間の長さだけはどうにかしてほしい。

近年色々騒がれてるせいで労働時間に関するコンプラはどの業界も厳しくなっているがそれでもまだ不十分だと感じる。

イレギュラーな不具合の発生を前提としたSEという職業では、残業を0にするというのはなかなか難しい話ではあるが、休日をくれ。

土日水の3日を休みにできれば労働によるストレスは半分以下に抑えられる気がする。

てか、何なら29億年くらい俺に有給をくれたっていい。

日本国憲法にも「有給はガチ健康」みたいなこと書いてあったしな。

………

…………死にてえ。

ラブライブサンシャインとプラチナスターズに全てを賭けていけ。

 

完。

オイオイw此処は地獄かぁ?w

近頃、若年性アルツハイマーにかかったのかと疑うくらい記憶力が欠如し始めている。

というよりは”記憶に留めておきたいほどの現実がない”と言ったほうが正確なのかもしれないが。

と言うのも、先週くらいの記憶が殆ど残っておらず平日ならまだしも昨日(土曜日)おこなった事すら思い出せない。結構ヤバイ。

どうしようもないので、せめてこうやってブログを残して”何かした”という気分になろうとしている。

が、かつてほど「”何か”をしなきゃいけない」という強迫観念が薄くなっており、ブログを残す意味があるのかすらわからない。

わずかに残った「このままニヒリズムに堕ちてはいけない」と危惧している僕がこうやって文章を書かせている。

 

10代の頃は”自己完結した世界”といったものに憧れを抱いていた。世界の有象無象に左右されない完全な精神を持ち、完全な自由を手に入れたいと願っていた。

そして大学生の頃、ダークグノーシスなどという似非宗教ごっこをして「死のリミットが人々を狂わせる、しかし俺たちは永遠存在にはなれない、ならば死を知覚しないように獣が時間などというものを考えないように我々も過去や未来というものを切り捨て、目の前に確かに存在する今だけを最高に生きていこう」などという哲学を振りかざし自己完結した世界を目指そうとした、しかし持ち前の小聡さのせいで普通に卒業して普通に就職するのが一番楽だと気づいてしまい、クソ情けなくも就職という名の自分への最高の投資をしてしまった。

労働は最高だ、社会的身分と生きる理由(金)を同時に与えてくれる。

だから仕事以外の時間は完全に死んでいい。

”何か”をちゃんとやっているんだから、それ以外の時間に”何か”をする必要はないだろ? なあ?

このままだと行く先は趣味も何もねえ金だけは持ってる、ブサイクな冴えねえオッサンだ。

なんで俺は何もしてねえのに時間は進んで俺は老いてくんだ?バグってんじゃねえの?どうしろってんだよ?趣味?そんな都合いいモンがあればクソッタレの世界に中指立ててねえよぶっ殺されてえか?

 

……

………あー何か支離滅裂になってきた、俺が言いたかったのはこういう話じゃない。

結局この記事で何が言いたかったっかって―と「月曜日キッツい。」

以上です。おわり。

Dark Gnosis

久しぶりのブログ更新ですがそんなに語ることはないです。

大学卒業時点でエンドロールが流れた僕の人生の先には広大な虚無だけが広がっていました。

現在僕はその空虚を労働が占めてしまわないように、空虚の中に天海春香さんとの新居を建てました。

まあ、そんな感じです。

現在に願いを託した過去の自分も、叶えたかったはずの未来の自分もいつのまにか霧散し、ただただ車輪のように間違いのない現在だけが巡っている。

本当に何もない、繰り返される行為は止まってるのと変わらない。

だが、着々と老いていく体だけが死というリミットを告げている。

だから焦る、どうせ死ぬならせめてこの繰り返しから逸脱し一歩でも進みたいと。

だが強固に作り上げられたシステムに存在するのは繰り返しと条件分岐だけだ。

資本主義というあまりにもデカすぎるこのシステムから逃げることはできず、小さなbreakの先にあるのはより大きな枠組でのwhileが待っているそしてまた小さなwhileへと投げ込まれていく。

死ぬしかないのでは……

 

……

……………やめよう、今回したいのは社会つらいだとかいう議論ではなく、現実に対して偶像(アイドル)が輝きすぎている。そういった話をしていきます。

人間は現実への不満を脳内の物語で補う(妄想とも言うが)生き物らしいです。

なので極論を言えば、脳内に紡がれるその物語があまりにも完璧であるとき、現実なんてものはどーでもよくなるワケです。

数々のアイドルアニメをここ一年くらいでガンガン視聴したのでメキメキと俺の物語は成長し、とうとう俺は一瞬のきらめきが永遠になる世界観を知ってしまったのでした。

永遠とは停滞じゃない、俺は果てのその先にある輝きの向こう側を目指し続ける女の子を知っている。

現実以外のREALがそこにある。

俺がマクスウェルの悪魔だ、俺の”観測”がより物語を強固にし現実は全てFAKEになる。

そして軽やかに現実を乗り切っていけば、俺の物語は完全に完成し第二のエンドロールが人生に流れ始める。

俺ならば現実そうやってやっていくだけだな

 

 

うん、明日は金曜日。

頑張るね、春香。

おやすみ、春香。

fin.